2 entradas, 2. Ni una más, ni-u-na-más.

Desperté esa mañana, que no era mañana. En realidad era una tarde, pero lo vi claro. Como cuando me despertaba de pequeña, abría los ojos y veía la pared rosa iluminada de mi habitación por el sol. Sólo recuerdo las mañanas de primavera. "Qué linda" (voz de Tamara).

Me he convertido en ella. Bueno, lo estoy haciendo, creo. Lo noto. Sin maridos locos, ni fuerzas superiores que me exijan cosas raras, ni bebés de por medio (por favor, Dios, escucha las plegarias de una samaritana con sentido de la ovulación nulo), ni viajes largos, ni tanta belleza como la que tenía ella... pero... lo cierto es que... ahora la entiendo. Es decir, más que nunca.

E incluso me atrevería a decir que estoy sintiendo exactamente lo que ella sentía. Gracioso el destino, ¿eh? Pero estoy tan segura... esperemos que no acabe igual. Gracias, público.

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Me duele hasta lo que no duele. Sólo tengo ganas de llorar. Me siento como una puta basura y sé que no lo soy. Sé que no lo soy pero me siento como una puta basura. Cómo cambia la cosa, ¿eh?

Tengo decidido que voy a luchar por lo que quiero y primero encontrar qué es eso que tanto quiero, pero... veo todo tan, tan lejos de mí...

El corazón me ha dejado de latir desde hace tiempo, pero la verdad es que aún me siguen doliendo las cosas. No lo entiendo, te lo juro.

Pude haber manipulado la situación innumerables veces. Y no, no lo hice. Casi, pero no. Demasiado fácil. Lo difícil era resistirse. Y así lo hice. Chócala (Clap).

Echo de menos algo que nunca tuve y moriría por ello. Pero no pasa nada, me intento autoconvencer.

Menuda mierda. Somos un destino pasajero. Eso es lo que somos. Somos una puta isla. Preciosa por cierto. Pero últimamente sólo los sábados de noviembre.

No darles importancia me hace sentirme menos aún que ellos, y eso es imposible. Basura come anazos. Pero qué asco.

No sé decir adiós y ya está claro. El adiós es la cosa más dolorosa del planeta. Ni la traición, ni la mentira, ni los golpes... nada duele tanto como un adiós, y si no sabes decirlo, ya ni hablemos.

Me duele hasta lo que no duele.Se acabó jugar a... yo que sé ni a qué. ¿Y qué pretendía? ¿ganar más? Si ya había ganado. Si ya gané... la avaricia rompe el saco. Harrrta de los refranes que estoy. Soy una avariciosa y caprichosa y viciosa y madre mía. No, si es que lo digo en serio. Pero, de verdad, ¿qué coño pretendía?

Pues nah, en tres días... Bon voyage, mon ami. Lo peor de todo es que sé escribirlo y no sé ni cómo. Qué mente privilegiada, por favor.

30 de noviembre

Sí, sé que hoy es 29, ya lo sé. Podría cambiar el título, no sé. Cambiarlo a algo como... mmm... "Carta del 30 de noviembre". ¡No, no! mejor aún: "Supuesta Carta del 30 de Noviembre". Me gusta más.

Bueno, allá va:

30 de noviembre de 2014

Hola, it's me, Yuna.

Mañana hará un mes desde que no somos parte el uno del otro. Desde que el humo del incendio se apaciguó, esfumándose para dejar paso al más vasto bosque de cenizas, del que ya no soy la flor que vive, ni importara el hecho de que fuese así.

Desde que ya no escuchara tonterías que me alegraran de forma escondida el día, o de que me diera cuenta de que algo cambió en ti. Nunca nos conocimos, así que jamás supe verdaderamente lo que fue.

Ya no sueño contigo. Pero aún sigo buscando la forma de que los recuerdos del mundo que creé para ti quepan en el desván de mi cabeza, y no de mi corazón. 

Hay canciones en las que te veo y sonrío, pensando que me devuelves la mirada del recuerdo.

Mañana hará un mes desde que me llenan cosas distintas. Desde que rechazo todo lo nuevo como verdadero. Fue mi primer ataque de rabia, pero me abstendré de dar detalles. Soy una persona muy buena, lo único que rompí fue lo que tengo dentro.

Por lo demás me va bastante bien, ¿sabes?

Aprovaré todo, lo sé, soy muy inteligente, aunque cuando te fuiste me costó bastante demasiado seguir el ritmo. Me decepcioné un poco a mí misma por un instante, pero en realidad me alegraba. Había algo que anteponía a la cabeza. Hacía años que no podía decir eso. En los últimos momentos siempre fui de las mejores. No había nada que me detuviera mas que la mmm... no es pereza, es otro sentimiento que es innato en mí, pero por ahí van los tiros. Es algo así como lo contrario a querer la perfección, como si justo en el momento en el que la cabeza dirigiera casi en su totalidad al corazón, éste último le dijera: "Oye, que la niña tiene sueño, quiere chocolate, ver Sobrenatural, jugar al dmc y sociabilizarse, coño". 

Por otra parte, sigo sin esconderme. No me gustan esos rollos, no me van. Es cansino luchar por no dejar salir lo que se siente. No es mi estilo.

Tengo muchos planes guardados para el resto de mi vida que espero cumplir. Eh, que he tenido que hacer una tavula rasa para ello, pero no pido mucho. Unos pocos viajes, conocer personas que me llenen, sonreír mucho, como siempre hago y, ¿cómo no? y ésta es una parte que nunca llegué a compartir contigo de mis deseos más íntimos: sentirlo todo.

Sentir esa magia en el estómago que te lleva a hacer lo que quieres. No sé que es, ni por qué surge o por qué antes la sentía siempre, antes de la tormenta de hace años.

Quiero aprender muchos idiomas y que me crezca el pelo hasta la cintura. Esta noche el viento era fuerte, me dio un poco de miedo. De hecho, un árbol se ha caído en el jardín. Me sentí verdaderamente mal... si tan sólo hubiera podido, yo que sé, suena un poco estúpido decirlo pero es que es lo que siento. Haberlo amarrado de alguna forma para que no muriera.

Está lloviendo mucho, es precioso. Creo que el año está triste porque mañana se despedirá de noviembre: "has sido un buen soldado", le dirá.

O tan sólo el año sea yo, y mi noviembre, un salón viejo con un cuadro y ningún recuerdo al que aferrarme. Por supuesto que así es más fácil, pero aquí nunca he hablado de lo fácil, si no de lo verdaderamente fuerte que pueda llenarte, de la pasión, no de la superficie ni del hecho de enorgullecerse de cosas tontas, que no inmaduras, sino tontas, que no hagan justicia a la realidad.

Eso es todo. Bueno, en realidad no es ni la mitad, pero comencé a escribir a las 5:00 am, el día pasa y son las 15:00 pm prácticamente, tengo hambre. Si se escribe la hora digital no hace falta poner "am" o "pm" ¿no? digo yo, no sé, non só, I don't know, I have no fucking idea, what? don't you? why not you idiot, shut the fuck up, how do you dare? je ne se pas, ich weiß nicht.  

P.D: Ayer no hubo clase. Está bien no hacer nada de vez en cuando. La gente tiene sobrevalorado hacer cosas, ya lo dijo Bukowski. Grande Bukowski. 

Ah, y mi amor por Damon como que ha vuelto. 

Damon & Elena || "We're real" [5x18]

Ya está, porque si no, no paro. Que fue divertido. Y no, no he visto el vídeo entero ni lo voy a ver porque jope, son 8 minutos. La gente es muy apasionada pero no se miden y aburren. Y bien que me alegro de que lo sean y me aburran, que no se midan, muy bien, MUY BIEN.

Me jode

ser la parte que se olvida del recuerdo.

Siempre nos quedará París.

Parece que ya nada es importante. Es triste, pero mi corazón ya limpio y vacío, lo siente en el aire, en el frío. Por suerte, éste último se concentra tan sólo en mis manos, dejando que la fiebre se ocupe de calentar mis mejillas para no sentir tan cerca la parte amarga del Otoño. El umbral de dolor se ha vuelto infinito. Ni una piedra ganaría al papel de mi vida. No ahora. No después de recordar unos besos que ni siquiera sé si quiero.

Y aquí estoy, tan lejos de casa. Pero, ¿para qué estar ahí? si ni en ella me siento cerca de donde querría estar. Ya no sé dónde quiero estar. Pero aquí... parece que puedo estar tan lejos de la realidad... que casi ni me toca. Está todo a oscuras. Apagado. Miro hacia arriba y reconozco una lámpara que no tiene mucho que hacer pero sí mucho que contar, aunque eso no me interesa en absoluto, la verdad.

Yo sólo se que no tengo ropa, pero no siento ningún frío fuera. Ni tampoco dentro. Es como si el tiempo se hubiese detenido por un instante, por un momento. De hecho, no he mirado el reloj en toda la noche. Me surgía un leve pensamiento y de pronto, se esfumaba. Como si mi subconsciente pudiera sentir las ganas que tenía de olvidarlo todo.

No le he hablado de mí, tan sólo un par de minucias. Ni le interesa escucharlas, ni me interesa que las guarde en su cabeza. Pero ya no hablamos, yo tan sólo miro esa lámpara, o al menos su sombra en la sombra de lo oscuro. Su silueta y la suya, aunque tampoco me interesan veintiseis años franceses de cicatrices que no se comparan a las mías.

¿Qué hago? esto no es lo que quería escribir. Lo editaré y lo dejaré en prosa.

Bueno,
             "Siempre me quedará París".

Specchi: Mi vedo riflessa nella situazione. Che io gane o che io perda, è sempre la stessa merda.

É triste, non mi piace la situazione.

Sento il dolore anche se non sia il mio. È il suo, ¡e nemmeno lo conosco! Ma sò che è forte. Come io.

Non posso seguire ascoltando cose più. Non lo merita... credo.

Se lei può bugiare così bene, lui avrò potuto farlo anche...

Tutto mi è familiare. Non posso... non posso lo giuro. E voglio potere ormai.

Ciò che lui ha detto mi è familiare, mi è familiare la discolpa, e seguo senza potere capire quella paura, e... mi segue ferendo.

E un' altra volta ho sentito tutto.

Stai zitta, la mia amica... e allora lui dice: "E quando ti veda alla strada con qualcun' altro, sorriderò, pensando minchia, ho potuto di essere io... ma ha trovato a qualcuna persona speziale. E mi tirerò su".

Non seguire bugiando, la mia amica...

E proprio lí, va la domanda che ho pensato tanto, e la risposta che tanta paura mi dava ascoltare.

E la frase mia.

E l'altra domanda va anche proprio lì. ¿Tutto era fittizio? ¿Perchè significa tanto?

E sono stata accanto alla finestra e mi lo ha detto. Lo ricordo bene. Io sorridevo. Sorridevo ascoltando le stesse parole che ora ascolto dall'altra bocca, a una persona diversa.

Meraviglioso come un quadro che ha dipinto Dio con dentro il nostro nome. Anche se oggi non lo ricordo.

Cierra las ventanas y con ella el Sol, deja que llueva dentro y fuera, tápate con un paraguas del chino que se dobla con una ligera brisa de Otoño, tranquila... no pasará nada, hoy no te has alisado el pelo, tonta.

No tengas miedo por si no vuelve a llover, por si no puedes volver a sentir la lluvia cayendo, por si, cuando quieras darte cuenta, tengas una chaqueta impermeable que impida que la toques. No... eso no pasará más. No, si tú no quieres.

No es razonable, ¿pero qué lo es hoy? si te has vestido otoñal porque solamente no querías pasar frío y te han comido con la mirada y reído con estupideces que has dicho o con ese suave y amistoso puñetazo que has dedicado, y preocupado por tu examen y preguntado horas después por él, y abandonado la poca moral y ética propia que hubieran podido convertirles en personas de palabra... pero te da igual... ¿no es así?... eso no te llena. Sabes que sólo te llena la lluvia y los olores. Pero te niegas. Sin querer, claro. Tiene que haber algo más. Algo más dentro de ti. Sólo te queda eso, confiar en ti, porque sabes que lo que te hubiera llenado, ya no lo haría. Ya no escribes poemas, solo divagaciones que no sabes si te estan haciendo ir hacia las tres de la madrugada de cualquier día perdido, o hacia el camino que llevas buscando desde hace... ya ni recuerdas. Ni quieres hacerlo.

Lei me lo ha detto. Tanto, tanto tempo fa, che oggi non so si è vero solo quando piove dentro dalla mia testa. "Cuando lo veda lo sentirai". Simpatica la nona. Davvero.

Preferisco nessun' altro anno di merda piu, grazie Dio, ciao ciao ed a domani.

Jamás aprenderé alemán. Idioma feo coño. Me gusta perder las formas. Es como que te encuentras.

-"Demi, bist du da? Komm her! Was willst du essen?".

-"Nichts, danke!".

-"UKY".

Digan lo que digan, tocar la guitarra a las 3 de la mañana... es lo mejor.

I can see all I can see.

¡Claro que te equivocas!...

pero tú piensas.

¿Acaso el triunfo tiene valor?

Att: niño filosófico del baloncesto.

C'è lì

Alcuni giorni fa:

Era otra noche en la que mi cabeza recordaba ligeramente todo lo que tenía que hacer. Ya no se esforzaba por recordar sencillamente lo que quería. Eso no era recordar, era revivir. Sobre todo porque no había un segundo en que dejara de hacerlo.

Otro examen para el que no estaba dispuesta a estudiar como hacía antes. Las tornas habían cambiado, la envergadura de las cosas, la importancia de cada una. Y a otra simple prueba estúpida de papel no le pertenecía ningún hueco ahí dentro. 

Tenía que luchar por que esas personas no se dieran cuenta de lo que había en mi interior, tenia que luchar por que ellos estuvieran bien. Fingir. Fingir salir con amigos y fingir darle importancia a lo que en realidad, hace ya mucho tiempo que dejo de tenerla. Más del que me gustaría admitir.

Entonces, la recuerdo. La recuerdo todos los días en cada canción. La recuerdo a todas horas en cada palabra que lleve una sóla letra de su nombre. Sentí la necesidad y me pareció buena idea hablar con ella. Como si me escuchara. Como si mis mil palabras pudieran alcanzarla algun día en alas de plata. 

Por supuesto que no iba a rezarle. Puede que no haga muchas cosas bien y tenga la moral algo despistada o rota, pero no me va eso de acudir a alguien sólo cuando estoy desesperada. Si no estoy, lo mejor que se me ocurriría sería empezar a luchar por estar siempre. Todos podemos cambiar de opinión en cualquier momento. Creedme.

Me limité a que su nombre saliera de mis labios. Sólo a eso y ya la sentí más cerca, aunque supiera firmemente que no lo estaba.

"No sé si habrás podido ver el panorama que me rodea últimamente, pero mi estado anímico, como quién dice, no es precisamente lo que se ve. Aún así, quiero que sepas, que hay personas que luchan por mí cada día, aunque no me lo merezca. Aunque no valga la pena. Y... tan sólo quiero que sepas, que tú eres una de esas personas que me hace pensar que vale la pena luchar por mí y por volver a querer encontrar algún significado a la vida. Te mentiría si dijera que sé por lo que estás pasando tú, pero... ciertamente, espero ser una de las personas por las que valga la pena luchar por ti misma".

Le hablé un poco más de lo que, tal vez, no debía, pero eso resultó irrelevante cuando, en plena noche de hojas quietas de palmeras, el viento comenzó a moverse. Sin avisar. De pronto, lo que imaginé, sería una pequeña brisa, se convirtió en series de estruendos, uno tras otro, una y otra vez.

No me moví, tan sólo giré la cabeza hacia la ventana, reparando en la única luz que iluminaba mi habitación. 

Fue en ese momento en el que escuché un sonido que no recordaba haber oído antes. Que nunca pensé que oiría y que ya me describió hace tiempo Loreena Mckennitt.

"Goodnight, my angel, time to close your eyes, and save these questions for another day. I think I know what you've been asking me, I think you know what I've been trying to say. I promise I would never leave you, and you should always know... I'll never will be far away".

Le canté antes de dormir como ella solía hacer. Seguro que era precioso. Dormir esscuchando su voz y levantándome también con ella.

"Angelito, angelito despierta".

¿Yo? yo siempre tuve vertigo a mirar hacia arriba.

12 segundos

-Risas- ¡¡¡Lo sentí un poco, lo estoy sintiendo!!! ¡¡¡AY, lo estoy sintiendo!!! -Risas- ¡¡¡Joder, qué guay, tío!!! ay, no quiero que se pase nunc...

Soy el bicho más raro del mundo. Poder sentir lo que nunca puedo, lo único que me queda dejar salir y lo único por lo que muero, cada seis meses cuando me da fiebre... sí, yo diría que es bastante raro.

Por Dios ¡¡y ni siquiera llegué a sentirlo más de dos segundos!! Sentir que estoy donde estoy... cada día.

Suena tan bien como lo que en realidad es.

Bendito frío, bendito noviembre.

La gente mala.

Un día te despiertas y ya estás bien. Vuelves a creer en la humanidad, aunque desconfiada de todo, pero vuelves a tener fé en ti, fé en las flores de primavera y el olor inconfundible de la lluvia en otoño, en la Navidad y en la amistad, en el amor de madre, en cómo "Volaré" y "Let It Die" hacen que te motives y saltes y grites y bailes y te rías de lo loca que estás y de lo que te quieres así, de que sean capaces de ver tu mirada perdida y pregunten cómo estás, de que ése que casi ni conoces y ves tres veces en semana te salude tapándote la cara de forma graciosa, de esos gestos, de que te inviten a cosas que no puedes permitirte porque saben que eres un taaaaaaanto pobre. Vale, paupérrima.

Cosas, detalles que al final del día cuando te quitas la ropa, bajas la cama, te acuestas, te dan un par de "achises", te tapas y miras hacia arriba, sonríes y te das cuenta de que estás llena.

Y es entonces, queridos amigos, y sólo entonces, cuando descubres dónde está la trampa.

Todos queremos algo, se supone. Pero a veces, ese "algo" se convierte en algo sucio, asqueroso, sin moral, sin razón y casi sin perdon, coño. No, definitivamente sin perdón. La gente no es consecuente, más bien es condescendiente, es... no es real, ni leal. Cosas que significan tanto y se perdieron hace tanto tiempo, que desgraciadamente no llegamos a conocerlas. Y es que, si por lo menos no fingieran ser algo que ni ellos mismos se creen que son, hasta no tendría tanta envergadura el asunto. Pero es todo lo contrario, como si se creyeran sus propias mentiras. Como si creyéndolas hubiera una posibilidad de que una se las crea también. Como si la base de su ética personal fuera la demagogia. Como si llamar a una cosa por otro nombre los hiciera menos malos, más humanos, unas... víctimas de la mecánica del Universo.

(Los cojines).

Me da tanta rabia que haya tan poca gente buena para tanta gente mala. Me da rabia que piensen que una es como ellos ¡o que ni siquiera es nada! cuando la cosa la zanjas y sin embargo, siguen como si no pasara nada, como si insistieran, como si debieras ser también mala y... y... ¡y darles con un cazo en la cabeza, coño! Vinieron a intentar manipular a la última de la lista. ¿Qué última? ¡Ni saldría en la lista! Mala segmentación realizaron, se la habrán dejado a un mono.

Qué verguenza. Llega a darme asco.

Me da rabia que esa gente nunca llegue a averiguar cómo son en realidad. Esa gente, que probablemente sean los que menos lo merecen. Sí, es cierto. Yo destruyo muchas cosas, pero nunca será mi intención. Jamás de los jamases sería mi objetivo último ni primero ni quin-tua-gé-si-mo. Pues eso, que así escrito no se entiende nada pero yo sí lo entiendo todo que es lo importante.

Qué agco.

Ya sólo nos queda esperar que Confucio no estuviera muy confundido.

Supongamos que te echo de menos

Y así me enamoré de la ironía.

En un mundo en el que los buenos consejos no salen soplando, las luces de la Torre Eiffel se apagan. Hay tantas cosas que decir cuando no hay luz que ilumine tu semblante, que todo se vuelve turbio, todo, absolutamente todo, se mezcla en una tormenta de arena, pero todo, absolutamente todo, está ahí, revoloteando.

"Habla más bajo, por favor", deseas decir. Para que pudieran contestarte cualquier cosa. Miras a los lados y no ves nada. Nada. Y una vez más, vuelves a desear decirlo: "Gírate, ojos brillantes. Tan sólo date la vuelta". Y entonces te das cuenta. Nada existe, aunque en tu imaginación, todo siga siendo real y cada vez que parpadees, protagonicen una película efímera cada uno de esos momentos en los que sentiste que existía en ti un recoveco en el que jamás reparaste, de una habitación a la que nunca habías entrado.

Pero sabes que sólo hablas contigo misma y que cada vez que buscas que te encuentre la mirada, se trata tan sólo de una foto de un recuerdo que sólo será eso, una imagen de un segundo en tu cabeza loca.

Y mientras, uno, que mira de frente y no finge sonrisas cuando las siente, se acuerda de todo cuando acaban las carcajadas, y en contraposición, otro mira al futuro, para así no pensar en el pasado e incluso... en el poder del presente. ¿Y qué será del futuro que nunca será? ¿De ese futuro que nunca será presente? Pobre futuro en el que nadie pensó. Pero nadie puede hacer nada. El tiempo pasa, aunque lentamente.

Así que yo, me relajo.

           "If everything could ever feel this real forever,
                           If anything could ever feel this good again".

Lo stesso cammino

Oggi. Oggi la mia testa mi dice che bisogno di andare lontano, troppo lontano da qui. Ma dopo un secondo, pensa: "¿perché? ¿perché essatamente?", se già sono troppo lontano di dove voglio essere, e lui non è fuori, neanche fuori dal mio cuore. Non lavorerà che io vada lontano ora, ora che è tardi. Tardi per tutto. Ora che nel mondo niente importa piú.

Camino a casa. Il cammino si torna piu lungho dal normale. Come ieri, come prima di ieri. Come tutta la porca settimana. Sò cose posso trovare quando io arrivi a casa. Lo sò. Se mi decomporre l'interiore anche se non ricordo quando è stata l'ultima volta che ho mangiato qualcuna cosa e cosa fu. Neanche rimuovo le cuffie dei miei orecchie per ascoltare le macchine nel attraversamento pedonale. Non mi interessano. Perche non ho paura. Perche niente ha senso già, ne la paura. Neanche io. Neanche questo cammino.